过年愿意值班的人,大多是为了两倍薪水,毕竟谁会跟钱过不去呢?然而,一名网友却在PTT抱怨,自己过年上班,但拿到的钱却不如预期。

示意图,翻摄自wsps
原PO以「我好后悔做保全」为题表示,觉得保全比起其他工作,真的太累人,过年都要上班,没有两倍薪水也没年终,当仓库的保全,工时为早晨7点到晚间7点,一共12小时,离家10公里、骑车30分钟。

示意图,翻摄自corporate
原PO感叹,每天一直在登记物流车进出,还要提醒并检查司机有无放轮挡;厂区员工上下班时,还得在门口交管。做了近5个月,很想换工作,最近一直上网看职缺,虽然实拿3万8,可是要付出太多时间在工作,希望快点找到新人接替,「我真的觉得累了!想重新出发。」

翻摄自PTT,下同
贴文曝光后,几乎一票人都奉劝原PO快逃,直呼「我们社区会给保全年终半个月咧」、「除夕那几天没两倍可以检举啊」、「12小时实拿三万八有点低」、「还要骑30分钟真的太远了」、「光是这个路程就该赶快辞职」、「你都当保全了!就是找近的啊」、「直接离职不就好」。

此外,也有网友建议并提醒原PO,「去做社区保全」、「社区尤其是晚班,追剧追到爽」、「你这个明显就是保全+仓管,最屎缺的那种,要当保全绝对不去传产」、「我社区保全滑手机滑到度估,钱跟你差不多」、「你要找社区保全或工地保全,不要找厂区保全,YT有个『夜班保全』频道可以看一下,你同业」、「你这是保全中最屎的,不如随便找个打工时薪也有200」、「仓库感觉就很屎,名曰『保全』,可能实际上,连仓管都顺便当」。

↓继续看下一则新闻↓
明明能力比同事好,薪水却拿的比对方少,如果是你,会选择离职吗?
示意图,翻摄自《代理公司》
一名女网友在Dcard表示,这份工作做了4年半,算是公司的老屁股但因为忙不过来,所以后来找了一个新人,「结果没想到她菜到不行,菜到我以为她刚出社会?我那时候心想, (公司) 应该又是拿香蕉请猴子!」

示意图,翻摄自《代理公司》
原PO不知道新同事薪水多少,后来决定不要用太高的标准看她,「毕竟如果她是一只领很少的菜鸡,我还拿超高标准去验片,那好像也说不过去!」谁知3个月后同事被资遣, 因为主管觉得她不适合,不经意听到对方的薪水「竟然跟我的底薪一样?我直接破防!」

示意图,翻摄自《代理公司》
原PO直言,做一段时间才爬到这里,但新人一进来直接平起平坐 ,「还是想把我榨到一滴不剩?真的很难想像上市公司会是这样。」





翻摄自Dcard,下同
贴文曝光后,许多人纷纷感叹「做越久,老板越觉得你不会走,自然也不用替你加薪」、「像妳这种有能力一提离职直接加薪」、「最惨的是之后进来的傻白甜,待遇还是跟妳差不多,到时候就要掀桌了」、「无独有偶,我发现我打工的地方有个人做三年了!时薪居然跟我一样,这个月才调,但是也才5元」、「我能懂你的感受!我就是,这份工作从基层做起也快10年,升到小主管阶级,结果发现一个没什么经验的新人跟我差不到几千元」。

不过,更多人则建议原PO,「如果我是你的话,我现在马上开始找工作 ,等到找好就辞职了」、「领完年终离职吧」、「赶快逃离」、「你觉得你有能力那你就跳槽」。

太辛苦了吧!
TEEPR 激辩擂台
你是否认同:在还没确定关系前,同时与 3 个以上的对象保持暧昧(多线发展)是合理且正当的?
参与人数:4,531
认同,单身时有权利多方筛选0%
不认同,这是撒网捕鱼的渣男/渣女行为0%
现代感情观念:探索台湾社会的多元情感面貌
在一项针对现代感情观念的近期调查中,我们观察到台湾社会对于「在尚未确立专一关系前,是否可以同时与多个对象保持暧昧」这个问题,呈现出复杂且深刻的两极化意见。这份结果不仅引人深思,更揭示了当代情感关系中的多元价值观与潜在挑战。
调查结果显示,社群对于「多线发展」行为的看法几乎不分轩轾,反映出人们在传统与现代交友观念之间,存在着显著的拉锯与分歧。这种势均力敌的局面,清楚地表明了台湾社会在情感探索期的行为准则上,尚未形成单一共识。
探索未承诺关系的多元视角:那些选择「同意」背后的心声与建议
首先需要厘清的是,此议题讨论的是「在关系尚未确定为专一之前」的多线发展,这与已承诺关系中的「出轨」行为有着本质上的不同。对于那些认同在探索期多线发展的人们,他们的动机与考量可能包含以下几点:
- 自我保护与风险分散: 在关系未明朗前,投入单一对象可能带来情感上的风险。多线发展被视为一种保护机制,避免因过度投入而受到伤害或错失其他可能。
- 寻找最适合的伴侣: 透过同时与不同人互动,得以更全面地比较对象的个性、价值观与相处模式,从而提高找到契合伴侣的机会,被视为一种高效的情感「市场调查」。
- 提升交友效率: 在现代快节奏的生活步调下,部分人希望能在有限时间内,更迅速地找到适合的伴侣,而多线发展被认为能加速此过程。
- 尊重个人自由与未承诺: 他们认为在关系未明确或承诺专一前,个人有权利自由探索不同可能性,无需对单一对象负责。
- 适应现代交友模式: 随着交友软体与社群平台的普及,同时与多人互动的机会增加,这种模式在某种程度上已成为现代交友生态的一部分。
给予此族群的建议(如何在道德与情感上更妥善地处理):
即便在探索期,仍有方法能更负责任地处理多线关系,以减少不必要的误解与伤害:
- 保持诚实与透明(非承诺性的透明): 无需详细报告所有互动对象,但应避免给予对方「你是唯一」或「我们关系专一」的错误期待。可以透过言行表达你仍在「探索中」或「认识新朋友」的状态。
- 设定明确的界线: 清楚了解暧昧的界线。避免做出过度承诺的行为,例如见家人或规划长远未来,这些都可能让对方误以为关系已确定。
- 顾及他人感受: 即使关系未定,对方仍可能投入情感与时间。在做出选择或结束暧昧时,应尽量以尊重、体贴的方式告知,避免无故消失。
- 厘清自己的真正需求: 多线发展的最终目标应是找到适合的伴侣。在探索过程中,应不断反思自己真正想要什么,而非仅止于享受「选择多」的状态。
- 适时做出选择: 当发现某位对象确实更符合期望,并有发展专一关系的可能时,应适时终止与其他人的暧昧关系,专注投入这段新的潜在关系。
社会脉动下的情感关系:多元观点对社群的深远影响
这种对于多线发展观点的两极化,对于整个社会社群而言,具有多层次的意义:
- 价值观的拉锯与冲突: 这明确指出台湾社会在传统与现代交友观念之间存在显著的拉锯。传统观念可能倾向「一次一人」,而现代观念则可能更开放地接受探索期。
- 沟通鸿沟与期望落差: 观念上的分歧,可能导致实际交友关系中的摩擦与误解。若一方认为暧昧期可以多线发展,而另一方则期待专一,就容易产生信任危机、情感伤害或关系破裂。
- 重新定义「暧昧」与「约会」: 社群可能需要更开放地讨论并重新定义「暧昧期」、「约会」以及「确定关系」的界线。这不再是一个理所当然的共识,而是需要个别沟通与理解的过程。
- 对信任基础的影响: 若多线发展成为一种普遍现象,可能会使得人们在关系初期更难以建立信任,因为每个人都可能担心自己只是众多选项之一。
- 社会变迁的缩影: 这项调查结果反映了台湾社会在全球化影响下,个人主义与传统集体主义价值观的碰撞。年轻一代的价值观可能更加多元和开放。
全球视野下的台湾情感观:传统与现代的独特交织
将此结果与其他国家进行比较,我们可以得出一些概括性的观察:
- 西方国家(尤其欧美): 在许多西方文化中,特别是欧美国家,在「正式确定关系」(exclusive relationship)之前,同时与多人约会或暧昧是相对普遍且被接受的。人们通常会在数次约会后,才进行「the talk」来决定是否要进入专一关系。因此,台湾社会的同意比例在某些西方国家来看,可能不会感到特别高,甚至可能在某些群体中更高。这表明台湾社会在情感关系的开放度上,正朝向部分西方模式靠拢,但尚未完全同步。
- 更传统的亚洲国家/地区: 在一些文化更为传统、保守的亚洲国家或地区,多线发展或同时与多人暧昧可能被视为不道德、不负责任,甚至对对方不尊重的行为。在这些地方,即便是在未确定关系前,也可能存在着一种「默认专一」的期待。在这种情况下,台湾的同意比例,可能会被视为一个相对「高」且令人惊讶的数字,显示台湾社会相对而言更加开放。
- 台湾的独特性: 台湾社会介于传统与现代之间,深受中华文化儒家思想(强调关系中的责任、忠诚)影响,但也高度西化和全球化。这种观点的两极化,恰恰反映了台湾文化融合与拉扯的现状。这表示台湾社会正处于一个转型期,人们对于「何谓正当的交友行为」仍在摸索和形成共识的过程中。这也意味着,在台湾,每个人对于关系的期待可能大相迳庭,因此在约会和建立关系时,明确的沟通变得格外重要。
总结而言,这种观点的差异不仅揭示了台湾社会在情感议题上的多样性,也反映了全球化浪潮下,传统与现代价值观的交锋。在这个不断变迁的时代,坦诚而开放的沟通,对于建立健康、彼此尊重的关系而言,显得格外重要。
你觉得这篇分析对你有帮助吗?
(往下還有更多精彩文章!)