经营店面当然希望客人愈频繁来消费愈好,要是有客人一试成主顾、天天光临,老板应该会很开心,也会默默想回馈客人吧?有位手摇饮料店老板正遇到这样的熟客,没想到某一天只不过跟对方搭了一句话,客人竟再也没来过了。

示意图非当事人,翻摄自《要来杯咖啡吗》
这位老板在社群平台Threads分享,之前有个客人几乎每天报到,每次来都买一样的饮料,「持续2个月左右」。后来某一天,老板出于好意询问:「 (餐点) 一样吗?」没想到从那天起,老板再也没看过那位客人来了,让老板非常讶异。底下许多I人 (内向人) 对此评论,表示非常理解客人的做法。

示意图非当事人,翻摄自《要来杯咖啡吗》
不喜欢被记住的I人回答原因:「I人大忌!被记住真的超不舒服的」、「有店家真的记错,然后避免尴尬只好假装正确硬吃,然后再也不去了」、「真的别问,当店家跟我装熟之后,通常就不再去消费了」、「我也会!有种被注意到的紧张感,非常I,特别是超商取货的时候」、「如果东西真的太好吃,沉淀了半个月后再去一次,老板问:怎么最近都没来?抱歉,这辈子都不会再去了」、「被记住的那天就是说再见的时候」、「我也会这样,还有每次去探新店,东西好吃但老板太热情也会被我列为拒绝往来户」。

示意图非当事人,翻摄自《要来杯咖啡吗》
另一派网友表示很欣赏这样的好意,鼓励老板不要气馁:「I人如我,要是默默被店家记住喜好,会觉得他很贴心,我可以少讲很多话,在内心给他按800个赞 (不排除你那位客人是因为其他因素没来) 」、「以前我习惯去的早餐店,店员在门口看到我就会开始准备我的美式咖啡,我觉得很贴心耶」、「我去了九年的咖啡厅,我根本不用开口,直接一样的咖啡」、「我反而喜欢被记住耶!我常去的饮料店,去了店家都说一杯吗?我说对,连糖度冰块都不用说就做好了,超方便」。你喜不喜欢被店家记住?为什么?
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客人跟店家之间的互动不分国籍!有位日本旅客每次来台湾玩,都会进行「扮演台湾人」的挑战,执行地点是台北车站地下街,对象是卖鲁肉饭的老板。但是他每次都会被认出来,甚至不只一位日本人挑战失败,这是为什么呢?

翻摄自X (@AU75GM) ,下同
这位帐号暱称「隅丸 (すみまる直译) 」的日本网友非常喜欢台湾,每次回日本前都会去台北地下街吃一间无名鲁肉饭。每次来这间店,隅丸都会故意讲中文,玩「假装台湾人」的游戏,结果这次玩到一半就被发现是日本人了。隅丸跟老板的对话如下:
老板:内用外带?
隅丸:内用,卤肉饭大碗一个、卤蛋一个。
老板 (递辣油+秒切换日文) :这个会辣噢!可以吗?

许多日本游客也玩过类似的游戏,但都被这位老板识破了:「我到台湾的第一天就去这家店!用中文点餐说『鲁肉饭、小、一杯』,但老板用日文问我要不要加蛋 (我输了) 」、「超有同感!我每次都想保持低调,可是不知道为何每次都被发现」、「我去这家店的时候也很努力用中文点餐,结果对方突然用日文说『要不要加蛋?』,吓我一跳。不过店家人很好,我超喜欢这家店」。

也有网友分析是日本游客的语序露出马脚,因为台湾人习惯说1个大碗鲁肉饭、1个鲁蛋,比较不会把量词摆后面说「鲁肉饭大碗1个」。另有网友笑说真正的原因是店家早就记得他们了:「他们一看到你大概就在想『那个日本人又来啦』」、「没人比小吃店老板更会记人!说不定老板娘在心里秒认出你:『啊!是那个日本人!这次要不要请他喝汤?』」你觉得挑战失败的原因是什么呢XD?

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被记错的话确实很尴尬><
TEEPR 激辩擂台
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当爱遇上性:亲密关系中性生活和谐的深层探索
在一场关于亲密关系核心议题的热烈讨论中,一个引人深思的问题浮现:「性生活如果不和谐(例如频率或癖好不合),即便再有爱也无法维持长久?」这个问题触及了现代亲密关系中情感与生理连结的复杂性,并引发了社群的广泛共鸣。
观点一:性是亲密关系的基石
对于许多人而言,性生活是亲密关系中不可或缺的基石,甚至认为其和谐程度直接影响着关系的稳定与深度。持此观点的人,他们可能抱持着以下认知:
- 性与爱的密不可分: 他们认为爱与性是相互交织的两股力量,缺一不可。性不仅是生理需求,更是情感连结的体现,关乎亲密感、信任和归属。性生活的和谐,对他们而言,是衡量关系质量的重要指标。
- 身心连结同等重要: 情感上的爱意再深,若身体上的亲密需求长期未被满足,或与伴侣在性方面的期待存在巨大鸿沟,便可能产生一种深层的匮乏感,让关系难以圆满,甚至影响到精神层面的连结。
- 潜在的关系挑战: 当性生活出现不和谐时,抱持此观点的人可能会感受到极大的不满足与沮丧。他们可能认为这段关系存在着根本性的缺陷,甚至会因为这些未被满足的需求,感到关系中的爱意被侵蚀,进而引发对关系未来的疑虑。
对于抱持这类观点的人来说,面对性生活不和谐时,与其让不满持续累积,更健康的策略是:
- 坦诚沟通: 及早与伴侣开启诚实的对话,讨论彼此的性需求、频率期待和偏好。
- 共同探索: 尝试新的方式与姿态,寻找两人都感到舒适和愉悦的平衡点,将性生活视为两人共同成长的旅程。
- 专业协助: 如果沟通面临瓶颈或问题复杂,寻求性治疗师或关系咨询师的专业帮助,探讨深层原因并找到解决方案。
观点二:爱能超越性的差异
然而,也有相当一部分人对此持不同看法。他们认为,即使性生活存在差异或不和谐,深厚的爱、承诺与情感连结仍足以维系一段长久的关系。这些人可能坚信:
- 爱的多元面向: 对他们而言,爱情的范畴远超越了单纯的性。它包含了情感上的支持、共同的价值观、思想上的契合、生活目标的共享,以及在困难时相互扶持的承诺。性只是亲密关系中的一个环节,而非唯一或决定性因素。
- 沟通与妥协的力量: 他们相信通过开放、持续的沟通,以及彼此的理解和妥协,许多性方面的挑战是可以被克服的。即使无法完全一致,也能找到双方都能接受的替代方式或调整心态。
- 其他亲密形式: 除了性,亲密关系还能透过许多其他形式来建立和维持,例如温柔的拥抱、深情的亲吻、共享爱好、共同成长的体验,甚至只是静静地陪伴。这些非性的亲密互动,同样能滋养情感连结。
- 关系的韧性: 他们更强调关系的韧性与适应性。在他们眼中,真正的爱会驱使伴侣共同面对并解决关系中的各种挑战,而非因单一面向的不合而轻易放弃。
对于抱持此类观点的人而言,当性生活遇到挑战时,他们会更倾向于:
- 深化情感连结: 投入更多时间和精力在非性的亲密活动上,增强彼此的精神契合度。
- 学习表达与倾听: 不断练习如何有效地表达自己的需求,同时也学习如何倾听伴侣的感受,共同寻找解决之道。
- 拓宽亲密的定义: 重新定义亲密关系中的「亲密」涵义,认识到其多样性与丰富性,不让单一面向的不合影响对爱的感受。
这对整个社群意味着什么?
这场关于性与亲密关系的深度讨论,向整个社会传达出几个重要的讯息:
- 性生活重要性的普遍共识: 讨论中展现的趋势显示,台湾社会(尤其在网路世代中)对于性在长期关系中的关键作用,已形成相当程度的共识。性不再是难以启齿的禁忌,而是被广泛认为是亲密关系中不可或缺的一环。这挑战了传统上「只要有爱就好」的浪漫主义单一视角。
- 关系经营观念的演进: 社群对关系的理解正变得更加全面和务实。人们日益意识到,成功的长期关系不仅需要情感上的爱、信任和支持,也需要身体上的和谐与满足。这意味着在讨论伴侣关系时,性生活应被视为一个重要的组成部分。
- 对性教育与性议题讨论的需求: 这样的讨论暗示了社会大众对性知识、性沟通技巧以及如何处理性生活不和谐等议题有着潜在需求。开放地讨论这些问题,并提供相关资源,有助于人们建立更健康、更稳定的亲密关系。
- 对「爱」的重新定义: 这也可能促使社群重新思考「爱」的完整定义。或许对许多人而言,真正的爱包含了对伴侣身心需求的理解与回应,而非仅止于精神层面的连结。
在全球视角下的反思
将这项讨论放在全球脉络下,能看到一些有趣的对比与趋势:
- 与西方国家比较:
- 相似之处: 在许多西方国家,特别是性观念较为开放的社会,性生活的和谐程度长期以来都被视为衡量关系满意度和稳定性的重要指标。因此,台湾社群中关于性重要性的讨论,与西方社会的普遍认知存在较高的契合度。西方文化更倾向于将性视为个人满足和关系亲密感的自然组成部分。
- 潜在差异: 尽管台湾社会近年来对性议题的开放度有所提升,但整体而言,与一些极度开放的西方社会相比,在公开谈论性或将性问题置于关系考量首位方面,仍可能存在程度上的差异。然而,这项讨论显示,至少在台湾的年轻和网路世代中,对性在关系中重要性的认知已与西方观点趋近。
- 与其他东方(华人)国家比较:
- 开放趋势: 相较于一些传统观念更为根深蒂固的华人社会,台湾在这项议题上的讨论可能显示出较为开放和前卫的态度。在许多华人社会中,性话题仍然是公开场合的禁忌,人们更倾向于将「性」隐藏在「爱」的背后,不愿承认其独立的重要性。
- 世代差异: 值得注意的是,网路平台上的讨论群体通常偏向年轻化和网路原生世代。这些年轻世代的观念通常比他们的父辈更加开放和国际化,因此这项讨论可能反映了台湾年轻一代对关系和性看法的趋势,而不一定代表所有年龄层的普遍观点。
这场深度讨论不仅凸显了性生活在现代亲密关系中的多元面向,也暗示了台湾社会在性议题探讨上的逐渐开放与成熟。它提醒我们,无论是个人还是整个社群,都应更坦诚、更积极地去理解和处理关系中的性面向,并在爱与性的复杂交织中,不断探索、沟通与成长,以建立更健康、更长久的亲密连结。
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