情侶之間如果有代墊欠款,提分手時算清楚很合理,但交往前為了追求對方所送的禮物,被分手後竟然明算帳請對方AA買單,這還符合送禮的邏輯嗎?一位女卡友自嘲交往了一位「人體計算機」前男友,交往2年不歡而散,居然收到帳目表,被男方要求平分「交往前禮物」費用。

示意圖非當事人,翻攝自《深夜的奇葩戀愛圖鑑》
女卡友在Dcard感情板上表示自己是剛畢業的新鮮人,前男友已經出社會工作幾年了。初次見面前任就大方請吃飯,追求期間擔心原PO生理期不適,還貼心送巧克力、紅豆湯和暖暖包,也主動點飲料送去原PO打工地點,她漸漸被這份用心打動進而答應在一起。交往後雙方約好AA制,不過前男友總是斤斤計較,如同字面上的涵義,「就連一碗湯有5顆貢丸,都要平分成2顆半」,原PO才發現男方曖昧期是裝大方。

示意圖非當事人,翻攝自《深夜的奇葩戀愛圖鑑》
交往後期前男友買了車,兩人出遊原PO也有請飲料或吃飯感謝對方,但前男友看到油錶「少一格 (6公升) 」,仍叫原PO平分油錢175.2元,還大方表示「過路費就不跟你收」。原PO本來玩得很開心,看到這個AA要求頓時心涼,但也摸摸鼻子付錢。事後某天心血來潮查了過路費才發現只要3塊錢,原PO傻眼:「還真是謝謝你大方不跟我收。」到咖啡廳或速食店時,前男友還會把2顆行動電源、2支手機、1台平板通通帶去店家充飽電才回家,原PO在一旁看到深怕遭人公審。

翻攝自Dcard,下同
原PO嘗試對前任大方,希望透過送衣服、保養品等方式慢慢讓前任學會付出,但前任本性難移,「換來的還是一樣愛斤斤計較的樣子」。因為金錢觀的落差太大,就算有感情原PO仍忍痛提分手,還為此難過大哭,結果眼淚還沒乾就收到一張AA價目表。前男友被分手後表示:「之前送你的禮物我有列個清單,就一人付一半AA。」原PO目瞪口呆:「那不是你送我的嗎?我還要付錢?」


AA清單標題為「2020-2021交往前禮物」,前男友在曖昧期間送的暖暖包和甜點都被列入,手搖飲料還是計杯收費。兩人一起去吃迴轉壽司,因為「有一盤我點的被你吃掉」,所以男方向原PO討回這盤的80元。跨年當天男方「告白用的花」也要求女方平攤費用。前男友給出追求時期禮物要AA的理由:「既然我們沒有走到結婚,東西你也吃了用了,錢AA很合理吧?」原PO聽完眼淚瞬間收回,不敢相信前任自願送出的禮物竟然要由她AA買單,「至今還沒看過這麼X的人體計算機呢!這是我第一次遇到分手後還要AA禮物錢的,想問問大家我該怎麼做比較好?」

底下卡友看了男方的帳簿後啞口無言,也有人建議反擊方式:「我建議你把上//床次數列給他,一次5,000,既然要算這麼清楚妳也不能吃虧吧!既然不是結婚對象照他的邏輯還是得叫他還錢」、「奇葩男友,連告白的花也要AA,臉皮比爽身粉還厚」、「你也把你出過的錢列出來給他跟他AA,搞不好他還要倒貼給你」、「上面細項總和也才…2,243台幣,花2,243元就追到女生,還上免費的床,整個過程還只吃過一次壽司…這種人爛一輩子」、「最好笑的是這樣還有女友,還2年、還列表單勒,好猛」。你覺得原PO怎麼應對才好?

看到上述女卡友的前任,小編想起世界上有一位媽媽,和原PO前男友簡直天生一對!中國一位擔任會計師的男方媽媽詳細羅列清單,請無緣的兒媳一一償還,女方收到清單差點沒被氣昏……【下滑延伸閱讀看更多】

示意圖非當事人,翻攝自《未來媽媽》
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竟然連交往前的禮物都記帳留存了2年OAO
TEEPR 激辯擂台
你有沒有過:因為對方的「情史過於豐富」或「性經驗人數過多」而產生心理疙瘩?
參與人數:1,429
有過,這反映了對方的價值觀0%
從未有過,過去的經歷造就了現在的他0%
情感世界裡的「經驗值」:面對伴侶過往,你是坦然還是糾結?
近期一份探討「是否會因伴侶情史或性經驗豐富而產生心理疙瘩?」的調查,揭示了現代社會對於親密關係中一個普遍卻又隱晦的議題。這份結果顯示,對於伴侶過往的經歷,人們的看法存在顯著分歧,幾乎各佔一半的意見,這背後蘊藏著豐富的社會面向與個人心理層次,值得我們深入探討。
當「心有疙瘩」時,你在意的是什麼?
對於那些坦承會因伴侶過去的「情史豐富」或「性經驗人數較多」而感到不安、介意,甚至產生心理不適的人,這份感受並非憑空而生,其背後往往牽動著複雜的個人心理與價值觀。
可能的心理原因與狀態:
- 深層的不安全感與比較心理: 內心深處可能擔憂自己在伴侶心中是否足夠特別,或者不自覺地將自己與伴侶的過往經歷作比較,從而引發自卑感或不被重視的感受。
- 對承諾與忠誠的潛在疑慮: 豐富的過往經歷,有時可能被解讀為伴侶「不夠專一」、「不易安定」或對未來關係可能「不忠」的訊號。即便這不一定是事實,卻是內心焦慮的一種投射。
- 傳統價值觀的潛移默化: 在部分較為傳統的文化背景或個人成長經歷中,可能被塑造成「純潔」或「經驗較少」代表著更專一、更值得信賴的特質,因此對經驗豐富的伴侶會有所保留。
- 擔心自己不被完全珍惜: 有些人會擔心,若伴侶的「經驗值」高,自己是否會被視為眾多經歷之一,而無法感受到被全心全意地珍視與愛護。
- 對關係未來穩定性的考量: 內心可能會隱隱擔憂伴侶是否會不斷追求新鮮感,或者過去的經驗會讓他們對當下關係的投入有所保留。
給「心有疙瘩」者的建議:
- 真誠地自我探索: 試著釐清這些「疙瘩」究竟源於何處?是過往的情感創傷、個人的不安全感,還是對親密關係抱持著特定的理想化期望?理解情緒的根源是轉化的第一步。
- 展開開放且誠實的對話: 與伴侶坦誠分享自己的感受與顧慮,但溝通的重點應放在「我」的感受,而非指責對方。例如:「我感覺到有些不安,很希望能和你好好聊聊。」而非「你過去經驗太多了,讓我很沒安全感。」
- 專注於當下的信任建立: 伴侶的過去是他們生命的一部分,塑造了現在的他們。更重要的是,他們現在對你的態度以及對這段關係的投入。將目光聚焦於你們目前關係的品質、信任基礎和共同的未來。
- 界定健康的個人界線: 了解自己的心理底線和需求,並與伴侶溝通。如果某些細節確實會讓自己感到極度不適,可以思考是否所有資訊都必須揭露,或者如何保護自己的心理健康。
- 考慮尋求專業協助: 若這些心理上的困擾嚴重影響了個人的情緒、自尊或親密關係的發展,專業的心理諮詢或伴侶諮詢能夠提供更具體的應對策略和情緒管理技巧。
對整體社群而言,這份分歧意味著什麼?
社會對於伴侶情史和性經驗看法的分歧,約略各佔一半的意見,顯示我們的社會正經歷一個有趣的轉型期,價值觀正處於動態的重塑中。
- 價值觀的豐富多元性: 社群內部對於親密關係中的「開放度」與「傳統觀念」有著明顯且健康的多元面貌。一部分人仍會將伴侶的過往視為重要的考量,而另一部分人則展現出更為開放、更能接受的態度。
- 社會觀念的持續演進: 這反映出我們的社會正處於傳統與現代價值觀相互拉鋸的過渡時期。一方面,隨著資訊普及和全球化的影響,個人自由和性自主的觀念日益深植;另一方面,對「純潔」的要求和對「專一」的強調等根深蒂固的傳統觀念,仍舊擁有深厚的影響力。
- 溝通與理解的關鍵性: 這種分歧凸顯了在建立親密關係時,彼此「價值觀」與「期待」的深度溝通有多麼重要。現代社會的個人不能再理所當然地認為所有人都持有相同的觀點,因此,開放且真誠地討論這些敏感議題,有助於伴侶間互相理解並奠定健康的關係基石。
- 重新思考「理想伴侶」的定義: 這份結果也挑戰了社會對於「完美伴侶」或「理想關係」的傳統定義,促使人們更深入地思考,在複雜多變的現代社會中,親密關係的本質和信任的真正基礎究竟是什麼。
國際視野下,我們身處何方?
對於伴侶情史和性經驗的看法,在全球範圍內受到文化、宗教、社會發展程度和性教育等多元因素的影響,因此在不同國家之間呈現顯著差異。
- 東亞與華人社會(包含台灣): 普遍而言,相較於許多西方國家,東亞或華人社會對情史和性經驗的看法往往較為保守。傳統觀念中,對於伴侶的「純潔」、「專一」及「經驗少」普遍賦予較高的價值。這份調查結果中顯示約有一半的人會因此產生心理疙瘩,某種程度上印證了這種文化影響力的持續存在。這並非指所有人都保守,而是反映在群體意識中,這類議題仍較容易引起心理波動。
- 西方國家(特別是歐美): 在許多西方國家,尤其經歷了性解放運動之後,個人自由和性自主的觀念更為普及。人們傾向於將伴侶的過往視為其個人成長的一部分,只要不影響當下關係的忠誠與承諾,通常不會被視為關係中的核心問題。儘管這也並非絕對,仍有人會介意,但整體社會氛圍可能更趨向於接受並尊重個人的過去。
- 中東或受宗教影響深厚的國家: 在一些宗教教義影響深遠的國家,對於性行為和關係的規範可能更為嚴格,伴侶的婚前或婚外性經驗可能被視為嚴重的道德或社會問題,甚至會受到廣泛的譴責。
綜合來看,台灣的這份調查結果,恰好處於傳統與現代價值觀的交匯點,展現了社會觀念的變化與多元。相較於許多西方國家,台灣社會可能仍保留較多的傳統考量;然而,與更為保守的國家相比,又顯得相對開放。這種介於兩者之間的「模糊地帶」,正是社會進步與價值觀重塑的體現,也強調了在現代人際關係中,深度溝通與相互理解的重要性。
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